Adorabilitatea. Capacitatea de a iubi şi de a te lăsa iubit – Robert Holden

Adorabilitatea_Robert_Holden_editura_Adevar_DivinPublicată recent la Editura Adevăr Divin, această carte aduce în atenţie importanţa iubirii în vieţile noastre şi a creării unui flux armonios, echilibrat, între a dărui şi a primi iubire de la cei din jur.

Adorabilitatea este o meditaţie pe tema iubirii. Ea explorează lucrul cel mai important pe care îl poţi învăţa vreodată. Întreaga fericire, sănătate şi abundenţă pe care le experimentezi în viaţă derivă din capacitatea ta de a iubi şi de a te lăsa iubit. Această capacitate este înnăscută, nu dobândită.

Robert Holden este creatorul unui program unic despre iubire, numit Adorabilitatea, pe care îl predă în întreaga lume. A ajutat mii de oameni să îşi transforme experienţa iubirii. „Iubirea este cel mai important lucru pe care îl ai de făcut în viaţa ta, spune Robert. Pe măsură ce te vei elibera de blocajele pe care ţi le-ai creat în calea iubirii, tu vei înflori din ce în ce mai mult în toate relaţiile tale, în ceea ce faci şi în toate domeniile vieţii tale.”

În cartea Adorabilitatea, Robert explorează o serie de principii eterne şi prezintă mai multe practici utile pe tema naturii iubirii reale. El prezintă cu multă afecţiune poveşti de viaţă, conversaţii, meditaţii şi poeme care i-au inspirat investigaţia personală pe tema iubirii. Printre temele principale abordate în carte se numără:

♥ Destinul tău nu este doar acela de a găsi iubirea; este de a fi persoana cea mai plină de iubire care poţi fi.

♥ Iubirea de sine este ceea ce trebuie să simţi atunci când te gândeşti la tine. Ea este cheia iubirii celorlalţi oameni.

♥ Dacă ţi se pare că lipseşte ceva dintr-o relaţie pe care o ai, acest ceva eşti cel mai probabil tu însuţi.

♥ Iertarea te ajută să înţelegi că iubirea nu te-a rănit niciodată. Singurele care te rănesc sunt preconcepţiile tale greşite despre iubire.

♥ Cea mai mare influenţă pe care o poţi avea în orice situaţie este să fii o prezenţă plină de iubire.

Mai jos este detaliat cuprinsul acestei cărţi:

Cuvânt înainte de Marianne Williamson … xi
Introducere … xiii

Partea întâi: Iubirea este destinul tău … 1
Capitolul 1 Iubirea nu este un cuvânt … 8
Capitolul 2 Drăgălăşenia ta eternă … 14
Capitolul 3 Scopul nostru comun … 18
Capitolul 4 Fundamentul iubirii … 28
Capitolul 5 Manifestă-ţi iubirea … 35

Partea a doua: Iubirea este esenţa ta … 44
Capitolul 6 Monologul iubirii de sine … 55
Capitolul 7 Exerciţiul în faţa oglinzii … 63
Capitolul 8 Mesaje din copilărie … 72
Capitolul 9 Povestea ta de iubire … 84

Partea a treia: Iubirea nu pune condiţii … 93
Capitolul 10 Este aceasta iubire? … 101
Capitolul 11 Te iubesc … 114
Capitolul 12 Arată-ţi iubirea … 132

Partea a patra: Iubirea nu cunoaşte teama … 144
Capitolul 13 Principiul oglinzii … 151
Capitolul 14 Iubire şi teamă … 160
Capitolul 15 Iubirea nu răneşte niciodată … 171

Partea a cincea: Iubirea este răspunsul … 186
Capitolul 16 Numai iubirea este reală … 196
Capitolul 17 Un apel la iubire … 209
Capitolul 18 Prezenţa iubirii … 223

Biblioteca Adorabilităţii … 241
Mulţumiri … 243
Note finale … 245
Despre autor … 258

Editura: Adevăr Divin
Dimensiuni: 13×20 cm
Număr pagini: 276
Data apariţiei: iulie 2014

Preţ: 28 RON

Cartea se poate achiziţiona de pe site-ul Editurii Adevăr Divin, cu reducere, la preţul de 25,20 RON, accesând acest link

Preţul de pe site se poate modifica ulterior.

Sursa: http://divin.ro

Alte postări în categoria Iubire şi relaţii:
Iubeşte la timpul prezent – Gina Lake
Îmbunătăţeşte-ţi viaţa conjugală… într-o prezentare amuzantă – Mark Gungor
De ce el? De ce ea? – Helen Fisher

Iubeşte la timpul prezent – Gina Lake

iubeste-la-timpul-prezent_micaCartea Iubeşte la timpul prezent. Trecerea de la Ego la Esenţă în relaţii, apărută la Editura Adantis, este un manual care te va ajuta să-ţi descoperi calităţile şi defectele, să înţelegi ce este iubirea adevărată şi cum îţi poate schimba viaţa, o călătorie surprinzătoare în cotidian, o carte scrisă într-un limbaj accesibil tuturor îndrăgostiţilor.

Cei care doresc să-şi spiritualizeze relaţia de cuplu şi sunt interesaţi de evoluţia lor personală în contextul unei relaţii cu o altă persoană, vor găsi această carte interesantă şi utilă.

Făcând o distincţie clară între Ego şi Esenţă, Gina Lake le oferă cititorilor aflaţi în căutarea echilibrului în relaţia de cuplu calea de acces către o viaţă împlinită şi fericită: Sinele Divin.

Pornind de la premisa că iubirea nu ţine cont de nicio convenţie socială şi că fiecare individ trebuie să se elibereze de orice formă de îngrădire spirituală pentru a fi împăcat cu sine, Gina Lake creează o analiză complexă a emoţiilor şi resentimentelor generate de Ego, cu scopul de a-l ajuta pe cititor să-şi înţeleagă greşelile şi să-şi îmbunătăţească viaţa alături de persoana iubită.

Iată şi cuprinsul cărţii:

Mulţumiri
Introducere

1. Hai să fim doi
Egoul şi Esenţa
Iubirea înseamnă recunoaşterea Sinelui Divin
De la Unu la Doi
Rolul relaţiilor în evoluţia spirituală
Personalitatea este un costum
Egoul respinge diferenţele
Esenţa iubeşte diferenţele
Lasă viaţa să-şi urmeze cursul
Cum interferează ideile şi imaginile cu relaţiile
Imaginea de sine este fabricată
Programarea şi relaţiile
Esenţa în relaţii

2. Treci dincolo de judecată
Proiecţia
Compatibilitatea între personalităţi
Relaţii care susţin ţelurile Esenţei
Cum interferează judecăţile cu găsirea unei relaţii
Criteriile unei relaţii: cele ale egoului versus cele ale Esenţei
Cum interferează judecăţile cu susţinerea relaţiilor
Judecăţile care pretind că sunt folositoare
Găsirea unei relaţii pline de sens
Judecăţile tale sunt despre tine
Dragostea este mai importantă decât condiţionările
Observă iubirea
Asumă-ţi responsabilitatea pentru propriile judecăţi
Ce să faci cu judecăţile
Sinceritatea nu este cea mai bună politică
Darul toleranţei

3. Treci dincolo de furie
Relaţia dintre furie şi judecată
Ce să nu faci cu furia
Cum să nu hrăneşti furia
Cum să faci faţă furiei
Cum apare furia
Dorinţele în contextul relaţiilor

4. Treci dincolo de iluziile romantice
Nivelurile unei relaţii
Rolul personalităţii în relaţii
Factorii compatibilităţii
Prietenia într-o relaţie romantică
Iubirea este o alegere
Rolul condiţionărilor într-o relaţie
Fantomele care modelează relaţiile
Împlinirea nevoilor într-o relaţie
Aşteptarea de a fi împlinit sexual
Fanteziile şi aşteptarea frumuseţii
Aşteptarea de a fi iubit
Cea mai mare iluzie dintre toate

5. Treci dincolo de condiţionări
Aspectele ce declanşează condiţionările
Ignorarea şi acceptarea condiţionărilor partenerului nostru
Cum poţi evita declanşarea din cauza partenerului a propriilor tale condiţionări
Puterea lui „Îmi pare rău”
Importanţa iertării
Importanţa uitării
Foloseşte umorul pentru a rupe identificarea cu egoul
Exprimarea recunoştinţei
„Întotdeauna” şi „Niciodată” nu sunt mereu adevărate
Atingerea Esenţei
O practică spirituală pentru îmbunătăţirea relaţiilor

6. Treci dincolo de diferenţe
Diferenţele nu trebuie să fie o problemă
Soluţia Esenţei în faţa diferenţelor
Rezolvarea diferenţelor de către Esenţă
Condiţionările disfuncţionale şi lucrul cu acestea
Luaţi deciziile împreună
Observarea resentimentelor
Negocierea

7. O perspectivă spirituală asupra problemelor comune
Infidelitatea
Incapacitatea de a face un angajament
Salvarea unei persoane
Economi şi cheltuitori
Păreri spirituale sau religioase diferite
Diferenţe sexuale

8. Experimentarea Unităţii prin intermediul altei persoane
Vezi Sinele Divin din celălalt
Experimentarea Esenţei prin celălalt
Experimentarea Esenţei împreună cu partenerul tău
Esenţa în relaţii

Despre autor

În continuare, puteţi citi un fragment din această carte:

Hai să fim doi. Egoul şi Esenţa

“Pentru a înţelege relaţiile, trebuie să începem să înţelegem cine suntem cu adevărat. Nu-l putem cu­noaşte pe celălalt cu adevărat, dacă nu ne cunoaştem pe noi înşine. Dificultatea de a-l cunoaşte pe celălalt constă în înţelegerea eronată a ceea ce el sau ea este. Îi luăm pe ceilalţi drept ceea ce ei ne spun: ne poves­tesc ce fac şi ce le place şi credem că îi cunoaştem. Considerăm că acest fel de a fi este ceea ce ei sunt. Problemele încep chiar acolo pentru că, în funcţie de ceea ce facem şi ceea ce ne place, avem felurite idei dacă să ne placă sau nu că ei fac sau nu ceva sau că le place ori nu le place ceva anume.

Aşa că trebuie să revenim la origine, la esenţial­ la ceea ce se află dincolo de masca despre care cineva spune că este sau că noi suntem. Ceea ce se află în spatele măştii este identic de la o persoană la alta, pentru că, în realitate, există o singură Fiinţă! Acesta este adevărul fundamental al vieţii: o singură Fiinţă creează toate acestea, toate expresiile diferite ale vieţii. Există o singură Fiinţă, şi nu numai că tu eşti această fiinţă, dar toţi ceilalţi şi totul în jurul nostru reprezintă această Fiinţă! Gândeşte-te pentru o clipă la acest lucru. Cum ar arăta viaţa ta dacă ai trăi pe deplin acest adevăr, dacă l-ai simţi în profunzimea fiinţei tale? Cum ar fi să ştii că celălalt este propriul tău sine şi, mai mult, că celălalt este Sinele Divin?

Acest adevăr este totuşi foarte dificil de înţeles pentru că suntem programaţi să ne vedem pe noi înşine şi pe ceilalţi ca entităţi separate. Chiar mai mult, noi funcţionăm cu ajutorul unui organism corp-minte care este programat să experimenteze diferenţele ca pe o ameninţare potenţială. Egoul –acel aspect al nostru care pare să fie regizorul filmu­lui nostru şi care se foloseşte de mintea noastră pen­tru a face acest lucru – este profund condiţionat sau programat pentru a reacţiona la diferenţe, conside­rându-le ca fiind străine de el însuşi, şi deci o potenţială ameninţare. El îi vede pe ceilalţi ca pe o ameninţare pentru supravieţuirea lui, dar are nevoie de ceilalţi pentru a supravieţui.

În ce dilemă şi situaţie interesantă ne găsim! Atâta vreme cât ne percepem pe noi înşine ca fiind una cu egoul şi cu mintea, vom simţi tensiune între noi şi ceilalţi, mai ales atunci când ne raportăm la diferenţe. Din moment ce fiecare fiinţă este unică, diferită de toate celelalte, această tensiune este aproape neîntreruptă. Ocazional, scăpăm de tensi­une atunci când întâlnim pe cineva care ne seamănă din anumite puncte de vedere, sau cel puţin atunci când credem că ne seamănă, dar, în cele din urmă, diferenţele nu încetează să apară.

Egoul simte că este cazul să facă ceva în legătură cu aceste diferenţe. Le arată cu degetul, le judecă, se ceartă cu ele, le atacă şi caută să le schimbe. Diferen­ţele fac egoul să se simtă superior, inferior, în apărare, înspăimântat sau furios – dar nicidecum iubitor, blând, compasiv sau măcar curios. Pentru ego, diferenţele stârnesc conflicte interioare şi exterioare şi o mulţime de sentimente. Aşa experimentează egoul relaţiile.

Pentru ego, relaţiile sunt dificile şi dătătoare de stres, iar ceilalţi oameni nu prea au niciodată drep­tate. „Doar dacă…”, visează el. Este evident că pro­blema o reprezintă faptul că persoana potrivită încă nu i-a ieşit în cale: „Doar dacă persoana potrivită ar apărea în viaţa mea, aş fi relaxat şi aş trăi fericit până la adânci bătrâneţi”. Chiar şi celor care sunt deja într-o relaţie li se petrece adesea să viseze în secret la o relaţie „şi mai perfectă”.

Acesta este modul în care egoul abordează orice aspect al vieţii, nu doar relaţiile: tânjeşte şi speră la ceva mai bun, de fiecare dată. Niciodată nu este satisfăcut de viaţa lui, indiferent ce îi oferă ea. Îşi vede viaţa limitată, orice i s-ar petrece, la fel şi relaţiile. Atâta vreme cât identitatea noastră este legată de ego şi de servitorul său loial, mintea egotică, nu vom fi niciodată mulţumiţi de viaţa sau de relaţiile noastre. Din fericire însă, noi nu suntem nici egoul, nici mintea noastră. Suntem doar programaţi să credem că suntem una cu egoul şi cu mintea noastră. Odată ce înţelegi aceasta, începi să devii conştient de Sinele tău adevărat – Esenţa ta – şi astfel îţi trăieşti viaţa şi îţi continui relaţiile din acest punct, din Sine. Din Esenţă, iubirea adevărată este cât se poate de posibilă. Însă nu este posibilă din ego. Ce ştie egoul despre iubire? Ştie doar să-şi protejeze interesele, iar lucrul acesta nu are ce să caute atunci când vine vorba de iubirea adevărată.

Iubirea înseamnă recunoaşterea Sinelui Divin

Iubirea curge natural atunci când ne recunoaş­tem propriul Sine Divin în celălalt. Curge natural atunci când suntem capabili să vedem dincolo sau în spatele măştii egotice a adevăratului Sine, care reu­şeşte excelent să evoce iubirea. Toate calităţile pe care le iubim la celălalt sunt calităţi ale Sinelui Divin, ale Esenţei: compasiune, înţelegere, înţelepciune, bună­tate, iubire, răbdare şi forţă interioară.

Acestea nu sunt trăsături ale egoului, care este cen­trat şi focalizat doar pe nevoile sale. Unde găseşti aici înţelepciunea, compasiunea şi iubirea? Te miră oare că, atunci când te identifici cu egoul, nu te simţi prea atrăgător? Egoul nu este atrăgător, în schimb Esenţa, da; şi, privit din Esenţă, chiar şi egoul devine atrăgător.

Egoul nu ştie cum să iubească, dar Divinul din noi – Esenţa – ştie. Esenţa iubeşte. Ea este, de aseme­nea, înţeleaptă, înţelegătoare, blândă, compasivă, sensibilă, răbdătoare şi atentă. Orice ai vrea ca iu­bitul, iubita ori o altă fiinţă umană să fie, acest lucru vine din Esenţă, nu din ego.

Iubirea pe care egoul o are de oferit este pângă­rită de interesele proprii. „Mie ce-mi iese de aici?” este întrebarea care apare întotdeauna în interac­ţiunea dintre egouri. Aceasta nu este iubire, ci ma­nipulare deghizată în iubire sau bunătate. Poate fi mai bună decât manipularea făţişă, dar tot nu poate fi vorba despre iubire, în sensul său cel mai pur.

Iubirea pură poate veni doar din natura noastră reală – Esenţa, care este bunătate curată. Esenţa iubeşte, pentru că se simte bine atunci când iubeşte; nu are niciun alt motiv pentru aceasta. De ce oare te simţi bine atunci când iubeşti? De ce să nu te iubeşti pe tine însuţi, propria ta creaţie? Aşa cum mama şi tatăl îşi iubesc copilul, Sinele Divin iubeşte întreaga creaţie – şi în special Unitatea fiecărei creaţii. Esenţa iubeşte, pentru că este în natura ei să iubească. Iar noi iubim, pentru că este în natura noastră să iubim.

Egoul este acel aspect al nostru căruia îi este greu să iubească pentru că iubirea îl face să se simtă vul­nerabil. A iubi pe cineva îi dă acelei persoane putere, iar egoul vrea să fie el cel care deţine puterea şi con­trolul. Dacă iubim pe cineva, se presupune că acea persoană are puterea de a ne răni şi dezamăgi, iar egoul nu renunţă cu uşurinţă la această putere. Şi totuşi egoul are nevoie să fie iubit, ceea ce îl face vul­nerabil. Iubirea forţează egoul. Fără nevoia de iubire, egoul poate sta foarte confortabil departe de ceilalţi.”

Editura: Adantis
Dimensiuni: 13×20 cm
Număr pagini: 264
Data apariţiei: aprilie 2014

Preţ: 34 RON

Cartea se poate achiziţiona cu reducere, la preţul de 30,60 lei, accesând acest link

Preţul de pe site se poate modifica ulterior.

Sursa: http://divin.ro

Alte postări în categoria Iubire şi relaţii:
Vreau să mă căsătoresc doar o singură dată – Chana Levitan
Îmbunătăţeşte-ţi viaţa conjugală… într-o prezentare amuzantă – Mark Gungor
De ce el? De ce ea? – Helen Fisher

Vreau să mă căsătoresc doar o singură dată – Chana Levitan

vreau-sa-ma-casatoresc-doar-o-singura-data_micaCartea Vreau să mă căsătoresc doar o singură dată, apărută de curând la Editura Globo, vine ca o boare de aer curat într-o epocă în care monogamia e considerată o chestiune desuetă, căsnicia o corvoadă, iar divorţul – cea mai simplă rezolvare a conflictelor.

Cu o experienţă de peste două decenii în consilierea cuplurilor aflate în dificultate (a consiliat mii de bărbaţi şi femei), autoarea nu se limitează să pună 10 întrebări vitale ci, te ajută să şi găseşti răspunsurile privind modul cel mai eficient în care îţi poţi cunoaşte partenerul.

Ilustrându-şi afirmaţiile cu povestiri, parabole şi chiar anecdote, Chana Levitan te ajută să parcurgi în modul cel mai plăcut acest „decalog” al căsniciei durabile.

Mai jos găsiţi cuprinsul detaliat al cărţii:

Prefaţă de Sharon Slater, doctor în psihologie, psiholog clinician
Mulţumiri
Dragă cititorule

Iubirea: Ce trebuie să ştii
Ce este pasiunea?
Fără niciun efort
Orientare către imagine
Efemer
Controlată de imaginaţie
Egoism
Generează nesiguranţa
Pasiunea poate duce la iubire?

1. Împărtăşiţi aceleaşi scopuri şi valori fundamentale?
Care este diferenţa dintre interese, valori şi scopuri?

2. Eşti legat de persoana cu care te întâlneşti sau de o imagine?
Buldozerele
Relaţiile la distanţă

3. Poţi admite că persoana cu care te întâlneşti are defecte? Eşti realist în ceea ce priveşte propriile tale defecte?
Eşti realist în ceea ce te priveşte?
Cu toate imperfecţiunile tale

4. Relaţia voastră are limite benefice?
Atitudine de cameleon într-o relaţie
Aplanarea şi despărţirea
Despărţirea
Distanţarea
Intervenţia nejustificată a soacrelor
Relaţii de codependenţă
Relaţii abuzive
Îmbinarea lor simultană

5. Ce au de spus oamenii de care eşti apropiat despre persoana cu care te întâlneşti?
Cum evaluezi reacţiile oamenilor în care ai încredere?

6. O respecţi pe persoana cu care te întâlneşti? Există respect reciproc?
Bine ai venit în lumea „nepotrivirilor”

7. Poţi fi deschis şi sincer cu persoana cu care te întâlneşti? Ai încredere în el sau în ea?
Trei secrete ale dezvăluirii de sine
Factorul vulnerabilitate
Teamă de a fi absorbit într-o relaţie apropiată
Experienţa unei relaţii neplăcute în trecut
Nesiguranţă şi teamă de respingere
Structură şi/sau personalitate inaccesibilă emoţional
Analiză retrospectivă

8. Cât de bine te înţelegi cu persoana cu care te întâlneşti? Cum este comunicarea voastră?
Importanţa comunicării
Odată ce eşti căsătorit

9. Persoana cu care te întâlneşti scoate la iveală tot ce-i mai bun din tine?

10. Dacă partenerul tău nu se va schimba niciodată, vei mai dori să te căsătoreşti cu el?

11. Despre căsătorie
Iubirea este o alegere
Care sunt manifestările iubirii?
Dăruire
Recunoştinţă
Deschidere şi dorinţă de schimbare
Angajament şi devotament

Dacă ai mai fost căsătorit înainte

Iată şi un fragment din această carte:

Dragă cititorule,

“Iubirea. Toţi tânjesc după ea, cu toate astea se pare că atât de puţini sunt cei care au posibilitatea să se complacă în ea, să aibă încredere în ea, să o experimenteze. După cum spune şi Erich Fromm: „Cu greu poţi găsi o altă activitate, un alt demers, în afara iubirii, care să înceapă cu atât de minunate speranţe şi aşteptări, şi care, în ciuda acestui fapt, să eşueze în mod regulat. Dacă la fel s-ar întâmpla cu orice altă activitate, oamenii ar fi mult mai dornici să afle motivele eşecului, vrând să afle cum se pot descurca mai bine, sau poate ar renunţa la acea activitate.” În mai bine de douăzeci de ani de consiliere şi susţinere de prelegeri, am întâlnit sute de femei plângându-se de durerea lor sufletească, de dezamăgirile lor şi de relaţiile lor destrămate. Deşi căutarea dragostei aduce cu siguranţă încercări care determină dezvoltarea şi schimbarea constantă a unei persoane, această durere este în esenţă o durere benefică de maturizare. Iubirea nu este haosul, suferinţa sentimentală, confuzia şi disperarea pe care le vedem astăzi. Asta nu e iubire, ci nebunie curată.

Îmi aduc aminte o anumită poveste pe care am auzit-o şi care însumează experienţa atât de multor oameni. O tânără femeie inteligentă şi talentată, care se zbătea încă într-o altă relaţie dezastruoasă, mi-a spus următoarele: „Fratele meu se afla in oraş, într-o vizită, aşa că am ieşit să luăm cina impreună. Pe măsură ce ne împărtăşeam reciproc sentimentele legate de şirul relaţiilor noastre distruse, am început să asociem lucrurile cu divorţul îngrozitor al părinţilor noştri. Dintr-o dată, fratele meu s-a uitat la mine şi mi-a zis: «Ai aceeaşi problemă ca mine. Frica ta de a divorţa este mai mare decât dorinţa de a te căsători.»”

Cu toţii ştim că o maşină nu va ajunge prea departe dacă ţinem un picior pe acceleraţie şi celălalt pe frână. Dar, din varii motive, nu izbutim să aplicăm acest principiu în relaţiile noastre.

Unii ar putea ţine un picior pe frână ca rezultat al observării unei căsătorii eşuate, sau ca rezultat al epuizării în alte întâlniri experimentate anterior, sau poate pentru că el sau ea nu au cunoştinţe necesară să întemeieze o căsnicie fericită… există interminabile posibilităţi. Oamenii şi-au pierdut încrederea – atât în abilitatea de a-şi alege partenerul de cuplu potrivit cât şi în cea de a construi o căsnicie afectuoasă. Multor bărbaţi şi femei le e teamă să ajungă până acolo. După cum spune şi proverbul: „Vapoarele sunt sigure în port, dar nu pentru asta au fost ele create.”

…………………………

Teamă de a fi absorbit într-o relaţie apropiată

Unele persoane au tendinţa de a se pierde pe sine sau propria lor identitate în persoana cu care se întâlnesc. Dacă compari apropierea cu pierderea sinelui, s-ar putea să te trezeşti în situaţia de a evita, cu orice preţ, apropierea. Pentru a depăşi această teamă specifică, e important să construieşti limite personale, să-ţi faci o imagine despre cum ar fi să ai o relaţie apropiată care cu toate acestea menţine benefică definirea de sine. Pe măsură ce-ţi întăreşti limitele, frica de a fi înghiţit sau înăbuşit într-o relaţie de apropiere va dispărea. (Pentru mai multe despre limite şi modul prin care acestea pot fi dezvoltate, consultă Capitolul 4.)

Prima soluţie la teama de intimitate emoţională: Construiţi-vă limite personale benefice, pentru a evita pierderea de sine.

Experienţa unei relaţii neplăcute din trecut

Un al doilea motiv al temerii de intimitate este experienţa neplăcută a unei relaţii din trecut. Poate fi o experienţă prin care persoana respectivă a trecut personal sau a văzut pe altcineva trecând prin ea. Poate fi orice, de la o relaţie disfuncţională, până la pierderea persoanei iubite. Oricare ar fi cazul, aceste amintiri pot da naştere unor blocaje de intimitate teribile în viaţa unui individ.”

Editura: Globo
Dimensiuni: 11×18 cm
Număr pagini: 208
Data apariţiei: februarie 2014

Preţ: 20 RON

Cartea se poate achiziţiona de pe site-ul Editurii Globo, accesând acest link

Sursa: http://www.edituraglobo.ro, http://www.eusunt.ro

Alte postări în categoria Iubire şi relaţii:
Afectivitatea bărbatului – Walter Riso
Îmbunătăţeşte-ţi viaţa conjugală… într-o prezentare amuzantă – Mark Gungor
De ce el? De ce ea? – Helen Fisher

Afectivitatea bărbatului – Walter Riso

afectivitatea-barbatului_micaÎn cartea Afectivitatea bărbatului, o apariţie editorială recentă a Editurii All, autorul îşi propune să găsească răspunsuri la întrebări cum ar fi: Oare bărbaţii chiar sunt insensibili? Îi interesează numai sexul şi competiţia? Sunt incapabili să ofere iubire şi grijă? Cred că nu există femeie care să nu se fi întrebat măcar o dată ce gândeşte bărbatul de lângă ea şi ce simte acesta. Iată o carte care le poate oferi femeilor răspunsurile la aceste dileme, dându-le în acelaşi timp bărbaţilor posibilitatea de a se înţelege mai bine pe ei înşişi.

Numărul şi gravitatea deviaţiilor sexuale şi ale tulburărilor de personalitate din ultimele decenii demonstrează, dacă mai era nevoie, că rolul pe care societatea îl impune bărbaţilor prin educaţie şi cultură este periculos. Asemenea femeilor, şi bărbaţii au nevoie de o mişcare de eliberare a afectivităţii, de recucerire a unor drepturi la care ei înşişi au renunţat de-a lungul mileniilor.

Afectivitatea bărbatului defrişează jungla relaţiilor sexuale şi afective de clişeele machiste şi feministe care sufocă viaţa interioară a bărbatului şi îl silesc pe acesta să îşi irosească viaţa într-o continuă şi inutilă goană după bani, prestigiu, putere şi aventuri amoroase.

Cărțile lui Walter Riso, faimos psiholog şi terapeut argentinian, s-au vândut în peste 2.000.000 de exemplare în întreaga lume. Printre acestea se numără Iubiri toxice și Cum să nu mori din dragoste.

Mai jos găsiţi cuprinsul detaliat al acestei cărţi:

Introducere: Nu este atât de uşor să fii bărbat

Partea I: CARE SEX TARE?

Paradigma tăriei bărbăteşti
Demitizarea eroului
Trei slăbiciuni psihologice ale bărbatului
1. Frica de frică
2. Frica de singurătatea afectivă
3. Frica de eşec
„Eşti ceea ce ai”
„Eşti în stare de orice”
Dreptul la slăbiciune

Partea a II-a: ŞTIU ŞI POT BĂRBAŢII SĂ IUBEASCĂ

Conflictul emoţional primar
1. Războinicul interior şi cultul violenţei: exaltarea sentimentelor negative
2. Controlul emotivităţii şi reprimarea sentimentelor pozitive
3. Recuperarea prieteniei dintre bărbaţi: când bărbatul ţine la bărbat
Conflictul afectiv cu feminitatea
1. Bărbatul dependent-imatur
2. Bărbatul culpabil-docil
3. Bărbatul schizoid-ascetic
4. Bărbatul agresiv-nimicitor
5. Bărbatul cameleon
6. Bărbatul bine structurat din punct de vedere afectiv
Conflictul cu paternitatea
1. Tatăl absent
2. Către un tată matern
3. Bărbatul „însărcinat”
Dreptul la iubire

Partea a III-a: SEXUALITATEA BĂRBATULUI

Dependenţa sexuală a bărbatului
1. Cultul falusului
2. Educaţia sexuală a bărbatului
3. Plăcerea biologică
Ce rol joacă sentimentele în sexualitatea bărbatului?
1. Mai întâi sex, apoi sentimente
2. Echilibrul dintre sentiment şi sex în viaţa de cuplu
3. Amantul ideal
Fidelitatea bărbatului: utopie sau realitate?
1. O scurtă comparaţie bărbat-femeie
2. „Donjuanismul” sau problema seducţiei compulsive
Cucerirea: un efort istovitor
1. Cucerirea în regnul animal
2. Cucerirea în lumea civilizată
Dreptul la o sexualitate demnă

Epilog: Manifestul eliberării afectivităţii bărbatului
Bibliografie

Iată şi un scurt fragment din carte:

Fidelitatea bărbatului: utopie sau realitate?

1. O scurtă comparaţie bărbat-femeie

“După cum am afirmat şi în alte rânduri, fidelitatea nu reprezintă lipsa dorinţei, ci stăpânire de sine şi evitarea ispitei atunci când este cazul. Tema fidelităţii implică întotdeauna o dimensiune etică şi una estetică.

Infidelitatea ar putea fi definită ca rupere a pactului afectiv/sexual prestabilit (sau, dacă vreţi, ca lipsă de loialitate), care poate fi exclusiv (monogamie radicală) sau nu (perechi libere). Deopotrivă bărbaţii şi femeile pot cădea în capcana seducţiei, iar atunci când dorinţa întunecă raţiunea, calcă strâmb. Diferenţa fundamentală dintre bărbat şi femeie în ceea ce priveşte tema infidelităţii (pe lângă faptul că este mult mai întâlnită în rândul bărbaţilor) are cel puţin trei aspecte fundamentale.

În primul rând, femeia este capabilă să îşi integreze dorinţa primară într-un context mult mai elaborat din punct de vedere cognitiv, fiind mai rafinată şi mai puţin primitivă. De regulă, un Adonis cu simţul umorului, inteligent, manierat şi sănătos este mai atrăgător decât bărbatul bine dotat (deşi, după cum susţine o prietenă de-a mea, totul depinde de atributele fizice ale insului viril). Pe de altă parte, bărbatul nu ţine să-şi adapteze aventura la vreun context, este mai necizelat, nu acordă atenţie detaliilor şi nu obişnuieşte să pună prea mare preţ pe atributele care potenţează erotismul.

În al doilea rând, în jocurile de natură afectiv-sexuală femeia se dovedeşte mai stăpânită şi mai vigilentă decât bărbatul în ceea ce priveşte situaţiile imprevizibile, cel mai probabil din cauza costurilor sociale (să ne aducem aminte că în societăţile machiste femeile sunt considerate fie sfinte, fie desfrânate) şi a violenţei iraţionale a partenerului.

În al treilea rând şi ca urmare a afirmaţiei de mai sus, femeia neloială nu obişnuieşte să lase prea multe urme. Dacă machoul tipic se laudă fără nicio jenă cu raporturile sale extraconjugale (căci infidelitatea îi sporeşte statutul), femeia adulteră simte că ar comite o crimă. Abilitatea bărbatului de a înşela fără să fie văzut lasă mult de dorit. De regulă, indiciile sunt atât de evidente, încât până şi miopul Mr. Magoo le-ar putea detecta. Uneori păcătosului îi convine să fie surprins. O explicaţie psihologică pentru acest lapsus infractoris pune în evidenţă câştigurile secundare. În momentul în care bărbatul este descoperit, poate avea parte de două avantaje fundamentale: îşi reafirmă virilitatea întrucât îi arată soţiei că „încă mai poate” şi/sau scapă de sentimentul de vinovăţie („Ajută-mă să ies din situaţia asta!”). Prima reprezintă o modalitate netoată de a-i aduce aminte soţiei de statutul său, iar cea de-a doua este o formă de a-şi răscumpăra laşitatea.

În general, şi bărbaţii, şi femeile trec cu vederea infidelitatea perechii dacă este vorba doar de o aventură ocazională şi aproape întotdeauna le acordă o a doua şansă. Lucrurile se schimbă dacă aventura continuă, mai ales cu aceeaşi persoană (unii experţi susţin că amanţii stabili au o relaţie de aproximativ doi ani). Dacă infidelitatea de ocazie devine un obicei şi o acceptăm cu toate că nu suntem de acord cu ea, atunci începem să negociem la nivel de principiu. Una dintre pacientele mele a preferat să îşi împartă soţul cu amanta decât să-l piardă şi să rămână singură. Soţul, etalând o ciudată onestitate, îi povestea cu lux de detalii tot ce făcea cu cealaltă femeie, iar ea se limita să-l „înţeleagă” şi să spere că într-o bună zi el o să-şi dea seama de greşeală. În alt caz, la fel de dramatic, un bărbat la vârsta a doua a acceptat aventura soţiei sale ca să evite costul social al despărţirii şi pentru a-şi feri copiii de experienţa dureroasă a divorţului.”

Editura: All
Dimensiuni: 13×20 cm
Număr pagini: 144
Data apariţiei: ianuarie 2014

Cartea se poate achiziţiona de pe site-ul Editurii All, accesând acest link

Preţ: 24,90 RON

Sursa: http://www.all.ro/, http://www.eusunt.ro

Alte postări în categoria Iubire şi relaţii:
Îmbunătăţeşte-ţi viaţa conjugală… într-o prezentare amuzantă – Mark Gungor
De ce el? De ce ea? – Helen Fisher

Îmbunătăţeşte-ţi viaţa conjugală… într-o prezentare amuzantă – Mark Gungor

imbunatatesteti-viata-conjugala-micaBazată pe seminarul extrem de popular al lui Mark Gungor cu acelaşi nume, cartea Îmbunătăţeşte-ţi viaţa conjugală… într-o prezentare amuzantă porneşte de la succesul enorm pe care l-a avut Gungor în consilierea a zeci de mii de cupluri, ale căror membri afirmă nu de puţine ori că acesta le-a îmbunătăţit relaţia conjugală, sau chiar le-a salvat căsnicia. Prin amestecul său unic de umor şi onestitate (de tip spune-lucrurilor-pe-nume), Mark Gungor ajută cuplurile să se înţeleagă mai bine, distrându-se în acelaşi timp.

Prin explorarea unei ample varietăţi de subiecte, printre care se numără mitul „sufletelor pereche”, funcţionarea diferită a creierului masculin prin comparaţie cu cel feminin, nivelele conflictuale ale libidoului la bărbaţi şi la femei, şi necesitatea absolută a iertării, Gungor demonstrează că secretul fericirii conjugale nu este romantismul sau destinul, ci cunoaşterea şi efortul asiduu.

Cuplurile trebuie să muncească din greu pentru a-şi menţine relaţia şi pentru a deprinde abilitatea de a o face să funcţioneze armonios. Cu cât ele amână mai mult să deprindă aceste abilităţi, cu atât mai mari sunt şansele ca relaţia lor să se destrame. Gungor le uşurează însă sarcina şi le ajută să îşi ducă relaţia pe un nivel superior.

Mark Gungor este pastor, vorbitor motivaţional, autor, muzician şi conduce organizaţia Laugh Your Way America. Împreună cu soţia sa Debbie are doi copii şi, de asemenea, trei nepoţi. Trăieşte în Green Bay, Wisconsin, unde este pastor al Celebration Church.

Fondată în anul 2003 de către Mark Gungor, Laugh Your Way, America! este o organizaţie creştină care consideră că familiile şi căsniciile sănătoase sunt fundaţia unei societăţi funcţionale, iar umorul este una dintre cele mai importante căi pentru a atinge inimile oamenilor şi a-i stimula să se deschidă în faţa unor idei noi. Îmbinând umorul cu învăţături şi principii de viaţă biblice, această organizaţie poate transforma prin învăţăturile sale vieţile oamenilor, într-un mod permanent şi pozitiv.

Cuprinsul cărţii este detaliat în continuare:

Partea I: Principii generale

1. Partenerul de viaţă perfect
2. O perspectivă corectă asupra unei căsnicii reuşite

Partea a II-a: Legile fizicii căsniciei

3. Fizica oricărei căsnicii
4. Legea numărul unu: Bărbaţii şi femeile nu sunt creaţi egali
5. Legea numărul doi: Bărbaţii şi femeile gândesc diferit
6. Legea numărul trei: Bărbaţii şi femeile comunică diferit
7. Legea numărul patru: Bărbaţii şi femeile îşi doresc lucruri diferite
8. Legea numărul cinci: Femeile dăruiesc, bărbaţii primesc
9. Legea numărul şase: Legea dorinţei
10. Legea numărul şapte: Legea iubirii

Partea a III-a: Sex, minciuni şi Internet

11. Ce are a face sexul cu căsnicia?
12. Războaiele dintre sexe
13. Cele cinci secrete ale unei vieţi sexuale fantastice
14. Pasiunea necontrolată
15. Nu te masturba
16. Puterea primelor impresii

Partea a IV-a: Până când moartea ne va despărţi

17. Luptă corect
18. Căsniciile de tip „scutec de pânză”
19. Idolii americani
20. Mitul divorţului
21. Butonul de resetare

Editura: Eu Sunt
Dimensiuni: 13×20 cm
Număr pagini: 320
Data apariţiei: octombrie 2013

Preţ: 35 RON

Cartea se poate achiziţiona la preţul de 31 RON (11% reducere) de pe site-ul Editurii şi librăriei Eu Sunt, accesând acest link

Preţul de pe site se poate modifica ulterior.

Sursa: http://www.eusunt.ro

Mai los găsiţi şi alte cărţi care să vă inspire pentru a construi şi menţine o relaţie de cuplu durabilă, care să poată oferi împlinire ambilor parteneri:

NLP şi relaţiile de cuplu. Strategii simple pentru a vă face relaţiile să funcţioneze de Robin Prior şi Joseph O’Connor (Editura Curtea Veche) – link

Deşi viaţa de unul singur sau într-o relaţie nereuşită poate fi satisfăcătoare, o relaţie funcţională reprezintă pentru cei mai mulţi oameni piatra de temelie pe care este construit restul vieţilor lor. Pentru mulţi, parteneriatul, dragostea, camaraderia, încrederea şi intimitatea sunt vitale, la fel ca aerul şi apa. Relaţiile satisfăcătoare nu constituie un teritoriu rezervat celor bogaţi, faimoşi, talentaţi sau privilegiaţi, iar aceste avantaje nu facilitează cu nimic relaţiile reuşite. Toată lumea poate forma parteneriate care să aducă plăcere si satisfacţie, după cum puteţi afla din această carte.

Cât de compatibili sunteţi? Manualul relaţiilor de Allan Pease şi Barbara Pease (Editura Curtea Veche) – link

Având o experienţă de mai bine de 30 de ani de cercetare în domeniul relaţiilor umane, urmărind felul cum acestea funcţionează sau eşuează, Allan & Barbara Pease sunt mereu rugaţi să ofere sfaturi sau trucuri din care partenerii să-şi dea seama cum progresează relaţia lor. În această carte amuzantă de teste, soţii Pease pun la dispoziţie o serie de chestionare care abordează toate aspectele importante ale felului în care interacţionăm. Cartea este o combinaţie ingenioasă de cunoştinţe de specialitate şi trucuri practice, care vă va ajuta să vă îmbunătăţiţi relaţia de iubire şi să râdeţi în timp ce învăţaţi.

De ce bărbaţii au nevoie de sex, iar femeile de dragoste de Allan Pease şi Barbara Pease (Editura Curtea Veche) – link

Allan şi Barbara analizează aici cu maximă sinceritate şi cu o doză considerabilă de umor gândirea bărbaților şi a femeilor față de sex şi dragoste, explicând diferența de viziune dintre cele două tabere. Bazându-se pe cercetări despre creier, pe noutăți din psihologie şi pe statistici relevante, soții Pease transpun descoperirile ştiinţifice de ultimă oră într-un limbaj accesibil, abordând fără menajamente un subiect de mare interes pentru majoritatea oamenilor — sexul!

Creează un cuplu durabil. 5 secrete ale fericirii în doi de Anne Sauzede-Lagarde şi Jean-Paul Sauzede (Editura House of Guides) – link

Noţiunile-cheie dezvăluite de autori într-un limbaj accesibil, eliberat de tot soiul de termeni ştiinţifici vor ajuta membrii oricărui cuplu să-şi înţeleagă mai bine relaţia şi să-şi construiască fericirea în doi. Ideea copilărească a iubirii eterne şi intense ca-n prima zi este înlocuită cu o abordare mai pragmatică, ce tratează cuplul ca un organism viu, care se naşte, creşte, se dezvoltă, trece prin tot felul de crize, se hrăneşte, se maturizează şi… moare sau se menţine, pentru cei care au învăţat să se cunoască şi să se accepte atât pe ei, cât şi pe jumătatea lor.

Alte postări în categoria Iubire şi relaţii:
De ce el? De ce ea? – Helen Fisher